其实33岁了有点龅牙可以矫正吗的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解33岁龅牙牙可以矫正吗，因此呢，今天小编就来为大家分享33岁了有点龅牙可以矫正吗的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
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33岁了，牙齿地包天还可以矫正吗？牙齿矫正的最大年龄是多少？三四十万的车，逼格高的有什么选择吗？有什么笑到头掉的段子吗？33岁了，牙齿地包天还可以矫正吗？地包天是一种常见的牙齿畸形，除了地包天之外，其他常见的牙齿畸形还包括龅牙、牙齿拥挤、开颌、牙齿稀疏等，这些都需要做专门的牙齿矫正治疗。牙齿矫正并没有年龄的限制，地包天矫正也一样，只要条件符合不管多大年龄都可以进行矫正。
那么什么条件才能符合牙齿矫正的条件呢?一般来说只要牙槽骨状况良好牙周情况情况症状，没有不适宜矫牙的禁忌症，那么无论是33岁还是五十岁都是可以进行牙齿矫正的。至于矫正的效果则是因人而异。
选择的矫正医生对矫正的效果起着很关键的作用，所以矫牙最好是到正规专业的医疗机构并且要找临床经验丰富的医生。另外就是矫正过程中以及矫正结束后的保养维护也很重要，所以要谨遵医嘱行事，矫正结束后佩戴足够时间的托槽。
总的来说由于每个人的口腔状况都不一样，所以要想清楚自己能不能矫正最好是亲自到医院找医生进行检查。
牙齿矫正的最大年龄是多少？牙齿矫正其实没有所谓的年龄上限，只要牙周健康，身体健康（没有特殊的疾病，因为矫正周期通常在1、2年，而且每次矫正复诊后刚开始几天会有酸疼感），都是可以做的。而且做矫正之前，都要经过洗牙，龈下刮治（需要的话），蛀牙都补好了，牙齿、牙周都健康了才能开始矫正。有严重牙周疾病的患者在矫正期间更要维护好自己的口腔卫生，就算矫正结束后也要定期去复诊检查下牙周情况。
根据自己的矫正方式（托槽矫正或者隐形矫正），搭配水牙线，牙线，牙间隙刷、矫正牙刷等清洁工具。
矫正完成后，要遵医嘱佩戴保持器，成年患者建议终身佩戴，以防反弹。第一年除了吃东西摘掉，其他时候都要佩戴；第二年每天晚上临睡前佩戴；第三年起每周佩戴不少于20个小时。
三四十万的车，逼格高的有什么选择吗？我不知道你说的逼格高是什么定义，但是这个价位的车型想赚回头率的话，小编个人建议以下这几款，只代表我的个人看法。
宝马2系敞篷版，225i车型的Ｍ运动版，不到四十万，敞篷，宝马，还要什么自行车。宝马最大的精髓就是操控，这个操控并不是一个很广的定义，底盘的韧性，方向盘的精准度，开车的时候车辆对于驾驶着的反馈都是可以感觉出来的。座椅小编觉得从这几点来看，2系的定位虽然是入门级的跑车，还是符合宝马的调性。
另外小编一直觉得，回头率和钱包只有一定关系的，宝马2系敞篷版可以说是回头率数一数二的，但是维护保养不便宜，在加上软顶敞篷结构，后期的使用成本不低。再加上车身尺寸的原因，后排舒适度几乎没有，所以这只是一款比较适合一个人或者两个人开的车子，家用还是算了吧。
雷克萨斯IS可以说比较符合你的要求了，首选F运动版，各种套件看上去非常犀利，而且动力也不错，2.0T发动机和8速手自一体变速箱的组合可以说是很经典的。国内的豪华品牌中级车大部分都加长了，IS更加保持了原汁原味的驾驶感受，缺点就是后排空间太小。
至于后期的稳定性和保养就更不用担心了，雷克萨斯是出了名的质量稳定，后期出现小毛病的几率也不大，可以说是很省心了。另外可以享受四年十万公里的免费保修保养，这一点还是比较吸引人的，能够给后期的养车剩下一大笔钱，不过这个免费保养有一点是基础原材料，拿机油来说，4S店提供的是一种，想用更好的另外加钱就好了。
有什么笑到头掉的段子吗？1.当年在学校捣蛋，清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说：“给我一个理由，让我饶了你。”然后我就对着班主任说道：“美女我爱你。”全班都笑得不行了，班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍，放学后拦住我打了一顿，说是替他爸爸出气。
2.出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
3.“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……
4.今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。
5.超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
6.妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
7.有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。她：先去了趟超市，完了加了个油油。我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。”她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
8.昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
9.前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。
10.因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
11.别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！
12.每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。
13.20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！
14.早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。
15.我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。
16.学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
17.我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
18.毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
19.一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？”儿子说：“没有。”妈妈问：“那你怎么哭了？”儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。”妈妈说：“那你哭什么？”儿子说：“因为我笑了。”
20.买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！
21.家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了
22.晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”
23.老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。
24.70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服
25.小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
26.失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！
27.屡败屡战，屡战屡败？醉汉街头和小树对打12秒，被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑，男子12秒内被小树KO三次跌倒在地，跌倒后男子仍然爬起继续打。网友：为什么对着树撒野？
28.上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。问营业员怎么用，营业员说：一键买单我脑子一抽来句：怎么贱？营业员。
29.办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
30.今天社区通知每家出一个人做核酸，我老公说：媳妇，你去吧，你接触的人多，你安全了全家都安全。切，我还不知道你的心思，就是怕做核酸难受，别人家看见虫子都是老公你来，我家是媳妇你快来有虫子。
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